일기장

인생 시발

Zgold — Mon, 18 Dec 2023 16:20:58 +0900

인생 시발...씨발..

난 삶이 너무 좋은데 왜 이렇게 됐을까.

이렇게 소중한 삶을 포기할 수는 없으니 일단 지금 할 수 있는 것 부터해보자.

1. 깨끗하게 하자.

아침에 일어나면 샤워를 하자. 샤워를 하고 머리를 말리고 깨끗한 옷을 입자.

집도 깨끗하게 치우자. 정리를 하고 설거지를 쌓지 말고 옷을 걸어 놓자.

2. 규칙적으로 살자.

루틴, 시스템. 나는 지금 복잡한 시스템을 구성할 능력이 없다. 그럴 힘이 없다. 그러니까 가장 단순한거부터 하자.

아침에 일어나기. 아침엔, 꼭 일어나자. 일어나서 할 것도 없는데 뭐 라고 생각하지말고, 잠이 부족해 라고도 생각하지말고

딱 하나 아침이 되면 일어나자. 이게 현재 내가 지켜야 할 루틴이다.

3. 밖에 나가자.

나가자. 분리수거를 하더라도, 메가커피에서 아메리카노를 한잔만 먹고 오더라도, 아니 뭐 이유도 필요 없다 하루에 한번은 꼭 문 밖으로 나가자. 차라리 카페충이라고 욕을 먹더라도 태블릿 들고 카페에가서 커피한잔 시키고 미드를 보자. 집에만 있으면 자꾸 침식된다. 나가서 공기로부터 햇빛으로부터 바람으로부터 사람들로부터 새로부터 나무로부터 에너지를 얻자

4. 운동하자.

남들은 좋은 몸 만들고 즐거울려고 운동하는데 나는 살기위해 운동한다는게 좀 억울하긴 하지만, 운동하자.

수영장에 가고, 헬스장에 가자. 수영을 남들보다 빠르게 할 필요도 없다. 잘할 필요도 없다. 헬스장가서 벤치프레스를 무겁게 할 필요도 없다. 이악물고 막 들 필요도 없다. 운동하는게 목적이니까 그냥 가서 하자.

인생..씨발....꼬인걸 못 풀겠으니 쳐내고 다시 시작해보자.

극한스피킹 1주일 다니고 그만둠(후기)

Zgold — Sun, 10 Dec 2023 19:43:16 +0900

뭐 다니다 만 것 까지 후기를 쓰냐 싶을수 있겠지만, 그래도 왜 그만뒀는지 1주일간 어땠는지는 쓸 수있으니까..

결론부터 얘기하자면 그만 뒀다. 많이 고민했는데 이유는 다음과 같다.

1. 지금 백수인 상태라 회화하는데 심적으로 부담이 큼..ㅠ

백수고 취업을 해야하는 상황이라, 토익같은 보여줄 수 있는 숫자로 표현된 점수가 아닌 영어 회화 실력을 올리기엔 마음의 부담이 너무 컸다. 면접관한테 가서 제가 영어 얼마나 잘하는지 한번 보시라구요~ 할 수는 없지 않는가.. 토익 성적표를 내면 냈지. 학원에서 말하기를 하면서도 아 이럴땐가..? 하는 마음이 자꾸 들더라. 내 지극히 개인적인 문제!

2. 1번과 연계해서 몸도 안따라줌.

과제가 메인인데, 과제까지 다 하면 학원수업 3시간+과제 2시간 정도해서 5시간이 쓰인다. 지금 멘탈도 박살나 있는 상태라 일어나는 것도 너무 힘들고 집에 오면 눕게 되고, 그래서 커리큘럼을 못 따라갈 것 같더라. 근데 이건 다른사람들 보니 열심히 하는 분들 많아서 이것도 내 개인적인 문제!

3. 왠지 혼자 할 수 있을 것 같은 자신감. 선생님이 몇몇 단어 읽고 따라 읽고 발음 교정 해주고, 왜 이렇게 공부해야하는지 마인드 공부 하고, 배운 문장으로 서로 프리토킹하고, 그리고 그날 에피소드에 따른 6문장정도 읽는것. 이렇게 수업이 진행되는데 혼자 할 수 있을 것 같았다. 거의 미드 쉐도잉과 비슷하다고 보면 된다. 단지 다른 학원생들과 프리토킹 하는건 혼자 할수가 없으니 아쉬웠는데..이건 뭐 거울이나 카메라 놓고 말해보면 되지 않을까... 싶었다.

이런 이유로 그만두었다. 63만원중 42만원 환급받았다. 약간의 마음의 여유만 있었으면 다녔으면 어땠을까 싶다. 하지만 뭘 해도 지금 마음은 최선을 다할 수 없는걸..ㅠ 얼른 취업을 하던지 뭐라도 해서 내 길을 찾아야 할 텐데..

어쨌든 이런 이유로 그만뒀다. 환불 절차는 빠르고 부담없이 진행되었다.

만약 여유가 생기고 그때 내 영어실력이 부족해서 학원 도움을 받아야 된다면 한번 다녀보고는 싶다.

강남 극한스피킹 등록 후기

Zgold — Sat, 2 Dec 2023 18:05:40 +0900

원래 여러 쉐도잉 유튜브들을 보고 넷플릭스에서 미드 하나 정하고 하려 했으나..

너무 많은 이래야 한다. 라는 시어머니들..

누구는 자막을 봐야한다하고 자막을 보지 말라하고 대본을 분석하라하고 분석하지 말라하고 단어를 외어야 한다하고 문법을 찾으라하고 이래라 저래라..

그리고 한국식 공부의 노예가 되버렸는지, 뭔가 하면서도 이게 맞나? 하는 감출수 없는 이 불안함. 선생님이 없고 이래라 저래라 하는 사람이 없으니 오히려 더 불안해져버리고..

또 심지어 혹시 지금 옆집에 내 목소리가 들리나? 목소리가 너무 큰가? 내가 층간소음 유발자인가? 하는 이상한 불안감까지 생겨서

그냥 학원에 등록했다. 검색을 많이 해 봤는데 다 광고고 에휴 잘 모르겠다 싶어서 입이 터질때까지 말을 시킨다는 말에 그냥 극한스피킹으로 결정.

홈페이지에 상담신청 하는 게 있었지만 그냥 무시하고 바로 전화해서, "학원 등록을 하고싶은데요.." 라면서 상담 예약 하고 다음날 바로 상담하러 학원을 갔다.

혹시 이 글을 검색해 볼 사람이 있을 수 있으니, 결론부터 써놓음

주4회 오후반 63만원, 학원은 파고다나 이런 대형학원에 비해서 작음, 레벨테스트하면 선생님이 문제점말씀해주시고 반 어디로 가면 좋겠다고 말함. 환불규정 꼼꼼하게 안내해주심. 임.

레벨테스트 할 때는 진짜 "아ㅏㅏㅏ욕 하고 싶은데 아는 욕이 없다" 유튜브 짤 느낌이였다.

https://youtu.be/UY7S_9VAByw?si=xSl1dPyKwmLXfjKl

이거...

자기소개해봐라, 가보고싶은 나라가 있냐, 기억에 남는 여행이 있었나. 취미가 있냐 이런거 물어봤는데

아..아..아임..아..아임... 아..아..아.이..라이크..스..스위밍..쓰리타임즈...어위크 진짜 이수준.

머리로는

"저는 원래 특별한 취미가 없었는데 최근들어 수영을 시작했습니다. 왜냐면 바로 집 근처에 수영장이 있었거든요. 처음 시작할 땐 수영을 꾸준히 할 수 있을지 스스로 의심스러웠는데 하다보니 적성에 맞는것같고 하고나면 상쾌한 느낌이 드는게 좋습니다. 특히 물 속에서 몸을 움직이는 느낌이~~~"

이렇게 말하고 싶었는데ㅠㅠㅠㅠ진짜 머리가 하얘지더라..어쨌든 그렇게 테스트 결과는 초급~중급 사이.

그 동안 수능같은 영어 공부한게 좀 있어서 머릿속에 생각은 있으신 거 같은데 억양이나 머릿속에서 문장을 만들려하고 그런게 있다고 했다. 또 보통 3개월정도 열심히 하면 다 좋아진다고 말도 해주셨다.

레벨 테스트의 내 자신한테 너무 충격을 받았고.. 어버버...하면서 초급반으로 등록했다. 오전,오후가 있는데 오전시간은 내가 아침에 잘 나올 수 있을지 걱정되서 오후반으로 등록.

방문일이 11월 28일인가? 그랬고 개강일이 12월 4일이라 조금 생각을 더 해보고 결정하고 싶은마음이 있었던 것도 있는데 영업에 당해서 그냥 했다. 자꾸 그쪽으로 몰고가셨다ㅠㅠ

어쨌든 별거 아닌 레벨테스트였고 심지어 외국인도 아닌 한국인 선생님과 한 레벨테스트였는데 벌벌 떨면서 나왔다. 나는 역시 어쩔수 없는 영어울렁증있는 한국인인건지 바보처럼 아무말도 못했다는 자괴감 영어에 대한 막연한 불안감이 합쳐져서 기진맥진한 상태... 아휴 진짜 영어 잘하고 싶다.

목표는 "외국인과 원활하게 의사소통하기","영화, 책 자연스럽게 보기" 이다.

어차피 무직백수신세! 최선을 다해보련다.

더 다녀보고 후기도 남기도록하겠다.

1) 영어 100LS 공부법 시작

Zgold — Thu, 23 Nov 2023 17:48:28 +0900

내 영어는 전형적인 한국인 영어다. 문장을 분해해서 독해하고 단어를 외우고 말하기 못하고 듣기도 못하는.

심지어 독해력도 지금은 떨어져있다.

그래서 우연히 본 유튜브에서 이 100LS공부법으로 효과를 봤다는 걸 알고 나도 시도해 보려고 한다.

말 그대로 100번 리스닝하고 100번 스피킹 하는 것이다.

처음 선택한 드라마는 영국 드라마인 빌어먹을 세상따위이다.

선택이유는 이왕 하는거 영국발음으로 하면 간지나니까. 또 이 드라마가 재밌다고도하고.

프렌즈나 빅뱅이론도 너무 좋아하는 드라마긴 한데, 등장인물이 너무 많고 미국드라마여서 이걸로 선택했다.

이왕 하는거 영국 발음으로 잘하면 멋지잖아...

또 넷플릭스에 없는 것도 한몫했다. 넷플릭스의 lln 프로그램이 좋더라구..

일단 시작해본다.

오늘은 에피소드 1편을 한번 보고, 자막으로 한번 보고, 절반 쯤 따라해봤다.

안들리는 문장도 있고, 전혀 다르게 들리는 문장도 있다. 예를 들어 i'v seen you skating 이라는 문장이 있는데

진짜 안들리더라. 어쨌든 잘 됐으면 좋겠다.

백수

Zgold — Wed, 22 Nov 2023 17:10:57 +0900

수능이 끝났다. 다시 나는 백수가 됐다.

원래도 백수였지만 이제 정말로 뭘 할지 모르겠는 정해진 일과가 없는 백수가 되버렸다. 시험이 끝나고 며칠 간 막막함이 느껴졌다.

백수.. 뭘 하면 좋을까? 뭘 할 수 있을까?

수능 성적이 별로면 취업을 해야 겠지만, 당장은 힘들다. 알바도 아니고 내일부터 출근하고 싶다고 출근 할 수는 없는 거니까.. 또 아무대나 막 넣기도 뭔가 어정쩡하다.

당장 정해진 것도 없고 시간은 많은 상태니 여러가지에 매여서 시간이 없는 사람들이 못해서 아쉬워 하는 것들을 지금 하는게 좋을 것 같다.

무엇이 있을까 고민했는데 역시 영어다. 사람들은 영어를 잘하고 싶어하는데 회사때문에 일때문에 바빠서 못한다고 한탄한다. 영어를 제대로 잘 해보는면 좋을 것 같다.

또, 운동! 운동을 해야겠다. 다들 시간 없다고 몸을 못 만든다하는데 시간이 있을 때 운동하면 좋을 것 같다.

그리고, 뭐가 좋을까. 악기? 독서? 여행? 하나 하나 고민해 봐야겠다. 일단은 운동과 영어. 너로 정했다.

어쨌든 주어진 시간 이왕이면 보람찬 백수가 되어야겠다.

생각과 마음

Zgold — Sat, 4 Nov 2023 12:55:39 +0900

행동, 생각, 마음.

지금 나는 올바른 생각을 갖고 있다. 무엇이 정답이고 어떻게 해야 하는지 안다. 확실한 결과를 보장해 주진 않지만 최선을 알고 있다. 하지만 하지 못한다. 마음이 주저 앉았기 때문이다.

그동안 생각에만 관심을 뒀지 마음에는 관심을 두지 않았다. 생각하는건 곧 알고 있는 거고 그러면 됐다고 생각했다. 나는 생각한다, 고로 존재한다. 이런 말도 있지 않는가.

중요한건 꺽이지 않는 마음이라는 말도 있지만 그것 마저도 생각으로 받아드렸지 마음으로 받아드리지 못했다.

사람의 정신 중에서 그중에 대부분을 차지하는건 생각이고 마음은 엄청 작은 부분이거나 생각의 일부분이라고 여겼다.

하지만 생각이 이성적인 어른이라면 마음은 옆에 손잡고 가는 꼬마아이였다. 마음이 드러누워서 떼쓰기 시작하면 생각이 아무리 가자고 해도 가기가 힘들다. 조금은 끌고 간다하더라도 힘들어서 얼마 못간다.

생각이 선장이라면 마음은 선원들이다. 기가막힌 루트와 최적의 타이밍으로 이끌어도 선원들이 들어눕거나 힘을 못쓰면 배는 움직이지 못한다. 생각이 부족해서 하지 못하는 일보단 생각과 마음의 차이 때문에 못하는 일이 대부분이였다. 항상 하는 "나도 다 알아!" 라는 말이 딱 그 뜻이다. 난 정말로 다 알았다....

그 동안 마음을 너무 과소평가했지만 곰곰히 생각해 보면 마음은 바보가 아니다. 판단을 못하거나 답답한 짓을 일부러 하려고 하는게 아니다. 그냥 그 순간 마음은 정말로 힘이 없을 뿐이다. 입만 산 생각이 나불거려도 실제적으로 힘을 쓰는건 마음이다. 그 동안 이걸 몰랐던 것 같다. 생각은 답답해하기만 하면서 입만 나불나불거리고 있었던 것이다. 그러니 해결 되는건 없고 힘만 이중으로 들 수 밖에..

결국 중요한건 지친 마음을 다독여 주는 일인 것 같다. 주저앉거나 꺽일 수 있지만 잘 해보자고 위로해주고 용기를 넣어주고 힘든 얘기를 들어보고 하는 것들. 또 너무 재촉하지 않고, 휴식을 가지고 재충전 할 시간도 챙기고...

명상을 하고 일기를 쓰고 마음을 다독이는 일에 힘을 쏟는 걸 아까워 하지 말아야겠다.

역시 중요한건 마음이다.

불안장애

Zgold — Fri, 3 Nov 2023 16:26:38 +0900

내 가장 큰 약점은 불안에 대처하지 못하는 점이다.

예전엔 내가 이렇게 불안에 대처를 못하는지 몰랐다. 그냥 좀 게으르다, 의지가 약하다, 절실함이 없었다, 운동을 안해서 체력이 부족했다. 이런 정도로만 생각했는데 거의 대부분 원인은 어떤 불안이였고 나타난 문제들은 불안에 대한 결과였다.

불안에 대처하지 못해서 의지를 잃어버리거나 포기하거나 다른 길로 새거나 하는 것의 반복.

특히 불안상태에 빠지면 누가 그 불안상황을 해소해 줄 때 까지 스스로 헤쳐나오지를 못해서 계속적으로 방황하게 된다.

어떻게 해야 할 지 모르는건 아닌데, 자꾸 회피하게 된다. 예를들어 지금 준비하고 있는 수능.

이제 약 보름정도 남았는데, 머리는 끝까지 최선을 다하는게 중요하고 어차피 지금 이 시점에서 다른걸 할 수도 없으니

공부를 하는게 제일 합리적인 선택이고, 시험장 들어가기 직전까지 본 것으로 한 문제를 더 맞출 수 도 있고,

시험에 대한 불안이라면 벗어나는 방법은 시험 포기를 제외하면 공부 말고는 벗어날 방법이 없다는 것도 알 고 있다.

하지만 저런 온갖 논리적이고 납득할만한 이유를 대면서도 마음 속 깊숙한 곳에서 불안이 너무 커서 대처가 안된다.

등산을 하는데 팻말에 목적지까지 1km라고 적혀있는 걸 보면서도 마음은 마치 에베레스트 정상을 오르는 것 같은 부담을 느끼는 상태랄까. 이 머리와 마음의 괴리감이 너무 힘들게 한다. 보통 이 상태에 빠지면 나는 도망을 친다.

핫딜사이트를 돌아다니면서 쇼핑을 하거나, 넷플릭스를 무의미 하게 보거나, 술을 마시거나 하면서 벌벌 떨곤 했다.

그리고 이어지는 여러 종류의 합리화.

이젠 그러지 말자. 벌벌 떨면서 도망치는 것만 빼고 뭐라도 하자. 내 불안을 파악하고 해결할 수 있는거라면 실행으로 극복하고 내가 손대지 못 할 불안이라면 놓아주는 것으로 극복하자. 해보자. 다시 공부하러 가야겠다. 시발것.

바꿀 수 없는 것은 받아드리는 평온을

바꿀 수 있는 것은 바꿀 수 는 용기를

그리고 그 둘을 구분할 수 있는 지혜를 위하여.

프로젝트 타임머신

Zgold — Mon, 30 Oct 2023 22:12:44 +0900

시간은 누구에게나 공평하게 흐른다. 하지만 그와 나의 시간은 그 농도가 너무나도 달랐다.

이태원 클라스에서 출소 후에 최승권이 박새로이를 보고 한 생각이다.

난 저 대사가 너무 좋다. 비록 나도 늦었고, 많이 헤맸고, 뒤쳐졌지만, 지금부터 농도를 더 짙게 하면 되는거니까

난 그래서 이걸 프로젝트 타임머신이라고 이름 붙였다. 시간을 돌릴 수는 없지만 시간의 농도를 짙게해서

시간을 돌린 것 처럼 쓸 것이다. 절대적인 시간은 지나갔지만 상대적 시간은 더 얻으면 되는거니까.

그게 내가 늦었다고 생각하지 않고 최선을 다하려고 하는 이유이다.

어느 시점에 딱 돌아봤을 때 후회없이 알차게 살았다고 말하고 싶다.

수영

Zgold — Mon, 30 Oct 2023 21:59:30 +0900

10월 수영 마지막 날. 마지막 날은 강습이 없고 자유수영이라 갈까 말까 고민했지만, 그래도 갔다.

올해 8월에 처음 수영을 시작해서 벌써 8월,9월,10월 3개월이나 지났다. 지난 3개월 동안 연휴 등으로

수영장이 닫은 날 빼고 빠진날은 거의 없다. 아마 손에 꼽을 것 같다.

특히 부모님이 내가 수영하는 것을 너무 좋아하신다. 특히 아빠가 너무 좋아하셔서 그만 둘 수가 없다. 오늘도 내가 수영

시작하고 그렇게 뿌듯해 하셨던 아빠 모습을 생각하니 안 갈 수가 없더라. 내가 할 수 있는 효도가 지금은 이런거라 슬프지만, 이렇게라도 뿌듯해 하시는 모습을 보니 좋긴하다. 같이 시작했던 동기 여자분이 있었는데, 나랑 같이 꾸준히 하시다가 요즘 안나오시고 계셔서 나도 요즘 마음이 좀 싱숭생숭하지만 다시한번 마음을 잡아본다.

이제 23년도 끝나간다. 나는 23년에 담배를 끊었고 수영을 시작했다. 빌라에서 전세 아파트로 이사도 했다. 이것만으로도 나는 성공적인 2023년을 보냈다고 생각한다. 남은 2023년도 후회 남지 않도록 최선을 다해야겠다.

최선을 다할 수 있는 용기를 가질수 있기를, 남은 일들도 좋은 기운이 함께해 주기를 빌어 본다.

타조

Zgold — Fri, 27 Oct 2023 09:20:23 +0900

맹수가 나타나면 그 자리에서 머리를 박고 있는 새가 있다고 한다.

어떤 특별한 이유가 있을 수도 있겠지만, 그것까진 잘 모르겠다.

내 삶이 여태까지 그랬다. 단순히 위험을 회피하는 걸 넘어서 내가 직면해야 할 모든 일들을 머리 박고 그냥

지나가길 기다렸다. 심지어 어려운 일들 뿐만 아니라 칭찬이나 좋은 일 까지도 머리를 박고 외면했다. 그리고 알아서 지나가기만을 기다렸던 것 같다.

지금 생각하기에 실패한 것, 지금 잘 힘든 것 그런게 후회되는게 아니라 그 당시 그렇게 아무런 의지없이 살았던 것들이 후회된다. 나한테 닥친 상황을 똑바로 바라보고 대응했어야 했는데 그저 눈만 가리고 지나가길 바랬다. 그리고 스스로를 현명하다고 생각했다. 나는 그런 희노애락을 초월했다는 우월감 같은 걸로 비겁함을 포장했던 것 같다.

이제부터라도 나한테 닥친 일들을 똑바로 마주봐야겠다. 해결하냐 못하냐 성공하냐 실패하냐 이런 결과적인 것을 떠나서 "지나가면 어떻게든 결론지어져 있겠지" 하는 식의 행동은 하지 않으려고 한다.

맹수가 다가 왔을 때 맞서 싸우거나 도망가지 못하더라도 최소한 물려죽을 때는 보고 있으려 한다.

그래야 마지막 순간에 후회하지 않을 것 같다.

내 삶을 주체적으로 살아야겠다.